前段时间说到了找工作的事情，我说一个方向是江苏无锡，因为男朋友在那边联系了一个还算不错的单位，想要辞职过去呢。导师听了一脸的不高兴，我猜因为那个地方是他的手伸不到的地方，在经常打交道的地方安插几个心腹，对以后走动会有好处的，同时对这个人的发展也是可以帮点忙的，一种意义上的双赢吧。

简历做了很长时间了，从暑假回家之前就开始做了，然后就一直在修改中，今天改点这个过几天改点那个，直到昨晚，才下定决定截稿，其实也不算是完全的截稿，因为各种证书还没有扫描，只是拍了照片贴上了，总觉得照片不正式，还是扫描贴上比较合适，但是出来的太急了，没有时间去扫描了，原以为主楼一楼的复印室可以扫，把证书都带过去然后发现不能扫，只有作罢，还没有找到哪里可以扫呢，听说有的同学实验室有扫描仪，回去之后借用一下吧，省点Money呢。

因为发现了公司网站上的一点错误，也就修改了一下，这一改一直改到夜里近12点，终于搞定，一起发过去了。

没什么感觉。不知道对不对这份工作寄予希望，没有想过以后工作的事情，这样不太好，得转变一下思想了。

最近好点了。

心情舒服了一些，虽说还是没有达到想要的进展，心里也不会那么怨恨自己了。依然可以抽出点时间想想自己，放松一下内心，也有能够开始看电影了，虽说这不是个好现象，毕竟这说明我又恢复正常了，心里想着：今天就做一次自己吧。

开始想着回家了，当初给自己规定的时间也差不多了，NANA已经给老师请假了，下周末就要回家了，那时就基本上剩下我一个人了。

回家还是去新疆？至今仍没有决定。NANA总是劝我去新疆，因为这可能是最后一次去的机会了，下半年或者明年初他就不在那工作了。说实话还是很怀念新疆的葡萄哇，还有哈密瓜，就连西瓜都很好吃，还有苹果，别看其貌不扬的，沙沙甜甜的，光照时间长，果然集聚的糖分要多。

前几天一直处于半冷战时期，倒不是出现了什么问题，因为两个人前些日子都比较烦躁，尤其是我，总是说不了几句话就要发火，所以也就不常联系了，有时一整天都不打电话。以前还会短信联系，这些日子新疆短信不通。

明天就要来了，我已经做好准备了。只要心情好了，更能安下心来工作了。对自己这个转换比较满意。

早就琢磨着整理一下我的小窝了，但一直都懒得下手，以前有很多东西是为了增加日志数量转贴的，好的东西我自己根本都没看全过，现在没有了当时的心情，只想简简单单的做自己，就像把一些食之无味的东西删掉，无奈学校这网速啊(!_!)周六晚上这网速绝不是盖的，如果没有足够的耐心能急得人把电脑砸了。我不是有耐心，是手中缺Money，砸了电脑我就没得用了，买不起新的，就算是二手的目前也买不起了。

老爸发短信问我什么时候回家，我还没有好好考虑过这个问题，七月初想过8月份回家，上旬吧，然后回家多呆几天，计划总是没有变化快，工作进展缓慢，没有达到以前料想的效果，所以回家的打算就一直没有再出来过。不是不想回家，只觉得回家太奢侈了，我的每一天都很重要，现在。虽然进展缓慢，我也在一点一点的努力中，头脑中的东西也有一个基本的形状，担心回家几天回来就什么都没有了。如果回家的话，也要等到手头的事情做得自己满意了才行，这一条加上就指不定什么时候了。

－Kristen本身的眼睛是绿色的,但是因应书中描述Bella的褐色眼睛,她戴上了隐形眼镜；

-扮演Emmett的Kellan本来想保留他自然卷的头发来演这个角色,但是因为他上一部戏Generation Kill剪短了头发,到拍摄Twilight时仍未长长；

-Henry Cavill是Stephenie Meyer一开始属意的男主角,但因为确定拍摄电影进行试镜时Henry已经25岁了,不适合演17岁的Edward,后来他要求演出Carlisle,却因为已经答应演The Tudors而作罢 ；

-Robert为了试镜Edward的角色,专程从英国飞到美国去导演家中,与当时已经确定演Bella的Kristen在导演的床上试演了接吻和森林这两场戏；

-所有Cullens都戴上了隐形眼镜；

-Taylor饰演Jacob时戴上了假发；

-超过5000人试镜Edward的角色；

-根据network.nationalpost.com七月的访问和Catherine Hardwicke所说,Kristen演Bella的角色是由於Emile Hirsch的推荐.Emile是Kristen之前的电影Into the Wild合作的演员,亦是Catherine於2005年导演的Lords of Dogtown的演员；

-剧本编写时间用了6个星期；

-Robert说这是他第一个美国人的角色,而他在演出前并没有接受任何正式的美国口音训练；

－ROB在ED送走BELLA去凤

当真正决定开始要干活的时候，才发现原来我已经浪费了这么多时间，手头上的时间越来越少，要办的事情确实一大堆。每天依旧强迫症似的要求自己这样要求自己那样，如果不这么办我根本没有办法安心工作。不知道以前的毅力跑哪里去了，也好像是一直不管遇到什么事情最后总被我搞成这样的结局。现在已经不敢相信别人眼里那个“很强大”的自己了，每次找人倾诉，总会听到说：没问题的，你肯定能够办到的，你一定能够做好的。不知道是真话还是用来安慰我的，可是我现在需要鞭策，需要有人能够把我点醒，需要有人能够提醒我现在情况紧急，而不是一直感觉良好的消磨着时间和意志。

总是会莫名其妙的生气，就连说话声都不愿听到，觉得吵得心里难受，所以也就迁怒很多人。昨天一天和今天上午老老实实工作来着，结果没到中午我就累得挺不住了，连饭都懒的去吃，买了个面包凑合，啃完研究都睁不开，马上就睡了。然后醒过来时，还是很累，累得一动不想动趴了一个来小时。

最近习惯趴着睡觉，总是觉得没地方放置自己的身体，然后总会有一只胳膊麻了，动也动不了，然后就忍者疼痛活动自己，一会换个姿势又是趴着睡，好像在麻痹疼痛中也能麻痹自己。

为什么最近会这样？

有时候，有些事情我们想不去想，可总是习惯性的去做，

当你不再专注这件事的时候，它才算结束，

可以不用刻意要求自己去做什么，或者不去做什么，

轻松一点，

会变得很简单，

不能否认，越是复杂的事情，解决的关键可能越是简单的一点，

只是我们已经习惯性的认为它很难办，

被自己迷住了眼睛。

幸福，总是在路上。

有的人，一旦错过就不在。

我其实就是我，不是别的什么。

我放弃，可不可以？

睁开眼，倒计时继续。

你在哪里？

我们都是好孩子，只是拒绝长大。

一个星期的时间，正好。

在遥远的地方，有个人刚刚到达。

每个人心中都有一片最柔软的空间，住着一个别人无法看到的人。

我是你的谁呢？

倾国倾城，未必不是一件好事。

受了点伤，没有人看见，所以我不疼。

寂寞太远。

你的心我知道，装作不知道而已。

想给你写信。

听听Bella's Lullaby吧。

在家的人，怎么能看到离家人的思念。

我在那一角落患过伤风。

晚上听青檬，白雪的黑夜DJ。一直喜欢白雪的声音，尤其是在夜色中。今天播放的歌，一些是多年的老歌，梁咏琪的《短发》，记得第一次听到这首歌是高一时同桌＋同寝MM唱的，那段时间，几个叽叽喳喳的小女生，每天晚上在查勤结束之后都会唱首歌，然后才睡觉，流行时间比较长的一首是《梦里水乡》，只是现在已经没有当时的心情来听这首歌了。其次就是《短发》了，上高中开始，我们每个人都把自己几年的长发剪断了，其实和这首歌倒是没有什么关系了，喜欢CICI青春的短发形象，每个小女生都有崇拜的偶像吧。

然后听到了《第一次》。不管过多久，只要听到这首歌就能想到黑暗的教室里，有星星点点的蜡烛的光，晚自习停电，然后同学们一帮帮聊天，这在高中生活中也算是难得的有些意思的记忆了。

想再听到那个人的那首歌。

不一样了，一切都不一样了。

为什么？我不知道为什么

我们之间，到底发生什么事了？

大晚上的，或者说是大半夜的，肚子忽然疼起来，加上反胃的恶心，像有火在腹中烧，都这个时间了，我估摸着怎么也得半夜一点以后吧。宿舍MM们都睡了，在床上来回翻了几圈，还是疼啊，忽然感觉，原来我真的是一个人，这个时候连个可以求救的人都没有，翻腾了小半天，心里一阵荒凉，悄悄爬起，拿着一卷卫生纸来到卫生间，想着也许是吃坏肚子了排出来就好了，虽说是夏天，这个时间还是很凉的，薄薄的睡衣贴在身上说不出的寒意，也许是心里的寒意。后来竟然用手举着卫生纸靠着脑袋差点睡着。站起来，就又开始犯恶心，心里琢磨着，我想吐吗?应该不要吧，心里想吗？……以前这么琢磨就会忽然觉得想呕吐，然后就不可避免的呕起来。胃里翻腾着，翻腾着，像是腹中有什么在努力找着出口往外撞，干呕了半天，晚饭吃得比较早，吃得不多，都到这时侯了难道是消化光了？反正就是拄着水池，干呕了半天，出了一身虚汗，脸颊上的汗珠滴答滴答的往下滚，不知道过了多久，也没有觉得舒服多少，就是感觉该回去睡觉了，然后就用手抹抹汗，就回去睡觉了，像是什么都没有发生过一样。本来盖的毛毯，想了想扯开了被子，全身盖了个严严实实的，迷迷糊糊，刚刚消耗了太多的精力，躺下后竟如同神游一般不知道自己身处何地，慢慢安静下来，也就睡着了。

今天上午困死了，到实验室不久就趴桌子上睡了。如果不是昨天导师说要讨论方案，如果不是中午十二点半有个投票的会议，我今天上午就不过来了，没办法啊。不知道趴了多久，把窗户关上了，把放实验室的一件衣服盖上，把头都盖上了，不舒不服的睡了一觉，中午投完票回去，一点力气都没有了，四肢无力，浑身酸软，胳膊都抬不起来，稍微动作剧烈就又冒一身地汗。中午睡下了就没有起来，等NANA叫醒我已经五点半了，她刚洗完澡问我要不要洗，精神一下起来吧，洗个澡把身上的晦气都洗掉。

晚上还算精神，不过还是要老老实实回去睡觉的好。

一个人听着音乐，甚至不忍心和别人分享，

一个人在论坛上闲逛，看着别人的纷纷扰扰，我只是个局外人，

一个人看小说，为故事中的人物牵肠挂肚，

坐在一间满满的实验室里心里还是只有一个人在，流入耳朵的也只是自己的声音，

一个人坐在七楼楼梯发呆，幻想着时钟滴滴答答，

月圆的晚上一个人失眠，睁开眼睛看着一片淡淡的月光，

一个人写着这些孤独的文字，

一个人想着让自己快乐起来，却怎么也不愿和身边的人打交道，

一个人走在柏油路上，任热辣辣的太阳当头，

一个人抬头看天上的星光点点，

一个人坐在楼前，吃着一根雪糕，看着有人从身边走过，

一个人养着几株不知名的小草，幻想着能开出美丽的花朵，

偶尔也会一个人哭泣，竟连个可以诉说的人都没有，

宁愿遗忘了这个世界也不愿承认其实是我被人遗忘，

慢慢就连梦里都只有一个人在，

一个人的舞台，有一个孤独的舞者，想要舞遍整个舞台，想要吸引所有的灯光，

蓦然发现观众也只有一个人，

一个人沉默的时候在想，

好想有另一个人在身边，

不是我贪心，我只是害怕了孤单，

害怕了一个人，

已经没有理由可以说服自己说喜欢孤单了，

有一个人，是另一个人的景色

在寂寞的时候什么一个人更沉默？

学会了幻想，只为了排遣沉寂的空气，

想着在这个城堡有一个快乐的公主，

在鲜艳的花朵中跳着最美丽的舞蹈，蝴蝶纷飞，花香随微风飘散，

一个人，

等着另一个人走来，

。。。。。。

呵呵，最近的电影逐渐网欧美方向发展了，以前只看动画片，呵呵，后来看过一段时间的韩剧，记得是《孪生兄妹》，然后也注意过一段时间的日剧，把《一公升的眼泪》看了一遍，后来一段时间就不看电影了，因为发现了个比较好玩的论坛，说实话也不是好玩，是我自己感兴趣所以每天都泡在上头，直到什么都荒废了也乐此不疲。

纯属巧合，在校园的影视网站上看到了《歌舞青春》（High School Musical），一二三部全的，想想以前看到过一部叫做《另一个灰姑娘-舞动奇迹》，一直有人拿来和HSM来比较，琢磨了一下。舞动奇迹那个小姑娘，长着一张娃娃脸，跳起舞来确实那么成熟，和年龄一点都不相符，挺喜欢最开始那首歌的tell me something I don't know。很多人都说《舞》没有HSM好看，怎么说呢，也许是因为我先看过得《舞动奇迹》，所以也很喜欢，至于HSM就是因为好久以前就像看了，所以连着三天晚上，把一二三部全都看过了个遍，很喜欢其中的歌舞，相对而言喜欢那种有力量的，听起来有激情，舞跳得也比较劲爆的，像是第一部里头打篮球那场，当然也有温情的，第二部的Gotta Go My Own Way ，至于喜欢这首歌是因为看到G在这里好痛苦，虽然T的心没有变，但在这里毕竟是有事情和以前不一样了，我想要的并不是你变得多好，只是想要你的心中一直有我。呵呵其实所有的歌都还是很喜欢的，只是和一段时间的心态有关，我会在不同的时候喜欢不同的风格。

S也是个可爱的女孩，骄傲的公主，好强，容不得有人比自己好，所以才会有点小阴谋，这是个单纯的孩子，喜欢就是喜欢，喜欢就想拿到手里，第三部里和那个助理同争一个角色的时候，也是很有魅力的。

然后呢，在HSM的贴吧看到有人问有没有喜欢暮光之城，正巧以前NANA也跟我说过这部电影，平时我们喜欢的是不同的风格，所以很少有能谈到一起的时候，所

好久以前就开始计划，想把自己近段时间的搜索词活着感兴趣的词语列出来，在过了一段时间以后，回首看到这些词句，是不是也会想起当时写下这些词时候的情形和心情。

现在开始，这段时间关注的词语是：

苏摩&苏诺 一个先生后死一个先死后生，本是孪生，确是对手

苏摩&白璎 一言难尽

白璎&真岚 真岚人真的很好，只是想想百年来对着一颗会说话的头颅，亏的白璎也不是活人，不然还不疯了。这是什么样的一对夫妻啊，一个身体四分五裂，一个是不能见天日的冥灵

纯煌&白薇&琅玕 纯煌很令人心疼。

那笙&炎汐

破军 云焕&慕湮

蔬果村 河童（COSER）

————呼呼，最近狂迷沧月的《镜》，最喜欢苏摩，希望白璎选择苏摩，虽然真岚也很好，就原谅我这点私心吧

罗京 今天早上打开电脑就见到了罗京去世的消息，悲痛不已

《九岁小妖后》前段日子看的小说，因为

应该是以前听青檬时，听到这首歌，《越长大越孤单》，莫名感动，似乎心里有些事情被忽然记起，产生共鸣。我一直是个孤单的孩子，就算周围多么的纷繁热闹，那些似乎对我没有任何吸引力，我宁愿在一个角落里看着蚂蚁忙忙碌碌的搬家，所以，长久以来，“冷”这个字也就从来没有从身边离开过。那又有什么关系呢？只要心里是满满的不就行了？

可是现在呢，渐渐的，可以要求自己去走进那个熙熙攘攘的人群，去谈论那些丝毫不感兴趣的话题，装模作样的称兄道弟……表面上看，周围的人也比以前多了，只是心空了，空空的，就像一敲就会发出啪啪的声响，面对自己现在唯一能做的就是苦笑了。

这只是一个过程而已，长大了，身边的世界发生了变化，自然的，我们自己也发生了变化，世界是个集体，我们本来就要参与其中，无法如童年一样由着自己的性格来了。可是不管怎样，无论你喜不喜欢，原来的日子已经过去，并且再也不会回来，现在才是唯一能够掌握的，只有现在。

也就只有，在一个无眠夜，听着这首歌，然后淡淡的，回忆曾经。

多年以后
你回到我身边
不安全
充满了你疲倦的双眼
看着我
也告诉我
你是否
依然相信童话
你曾对我说
每颗心都寂寞
每颗心都脆弱都渴望被触摸

I just want my future to be my future.

我只是想创造我自己的未来！

当你发现一条众人羡慕的未来之路摆在了你的面前，每个人都觉得那就是最好的选择，真的是这样吗？只有自己才知道，心底里最想要的其实不是这些，走的太快了，都忘记了欣赏路边的风景，慢下来，倾听内心的独白，最原始的感动，你想把它交给谁？

五彩斑斓的色彩，我只想守住那一片能够打动心灵的纯白。

如果自己都不能帮助自己，还能指望谁？

这段日子，总在问自己：我还是我吗？

曾几何时，我是一个多么能为自己引以为豪的人，我喜欢那时的生活，虽然不大喜欢自己的性格，但那时我啊，有点爱偷懒，有点小刻薄，但我还是自己啊，我按照自己的意愿生活，可以随心所欲，就算有责任也很乐意承担，阴天也会看到心里的阳光，就连做梦都是笑笑的。都是这该死的研究生，当时为了逃避找工作的压力，选择了保研这条路，没有经历过辛苦的考研所以也没有办法真正珍惜现在的学习生活。成天半死不活的，心里一直是阴沉沉的，不只是周围的人，连我自己都已经讨厌现在的我了。每一天都是阴沉沉的脸，半天讲不上一句话，手头的工作一拖再拖，大脑不听使唤，身体也是自主的就开始逃避，坐在电脑前，好多天好多天的大脑空白，根本没有什么能够让我把心放回身体里的东西。任务依然很紧，我依然在逃避，遇到困难就想躲，想让别人帮忙，自己不肯下功夫，我的骄傲哪里去了？真是讨厌现在的自己！讨厌至极

有没有办法？我想回到以前的自己。

现在竟然出了问题就想让别人帮忙，一只寄托着有人能够管管我，只是现在的局面，谁又能帮的了我呢？

靠自己的话，说了多少遍了，都不愿再说。

怎么办？

不要总以为我什么事情都能自己的解决，在众人面前维持着自己的形象，真的很辛苦，我想偷懒。

到底该怎么办？以前是怎么做的呢？找找以前的我在哪里，有谁能够帮忙？！

明天的太阳，还是像今天这样苍白的无力吗？

我喜欢金色的太阳，能够给我温暖和力量。

期待明天的太阳啊

忘了是什么原因开始看《歌舞青春》的，其中的高中生活比中国的大学生活更加丰富多彩，超越年龄界限，我想要和他们一样自由自在，有一帮好朋友，有一个共同奋斗的目标，有哭有笑有苦有乐。

Troy在Sharpay的安排下，一心为了未来的发展，大学，奖学金，知名篮球队……终于渐渐远离了他的朋友们和Gabriella，曾经的wildcat已经涣散。心痛不已的 Gabriella准备离开，这个暑假和当时计划的完全不同，感觉到自己已经不属于这里：

I gotta say what's on my mind
Something about us doesn't seem right these days
life keeps getting in the way Whenever we try,
somehow the planis always rearranged
It's so hard to say
But I've gotta do what's best for me
You'll be ok..
I've go to move on and

好长时间都没有心思再来写些什么东西，头脑一直不按照自己的想法来思考。经过一段的无食欲时期，今天胃口出奇的好，两顿饭能吃以前两天都吃不下的东西，怎么回事这是？算了，还是书接上回——

还是生日问题，他选择这段时间过来我这边看我，生日也在他的计划之中，只是我没有领会到，还在那一天大发脾气，现在想想，我一直都在关注着自己的感觉，很少会理会他的感受，说是过来看我，每天我在实验室，就算没有事情做也得这里耗着，把他一个人丢在那里不管，他可以去找的人都找过了，新闻网的同事，一直关心的小妹，以前的同学，可他的主要目的是过来看我，肯定希望我能有时间好好陪他，至于是不是借口我现在也没有办法解释了，一直是这样的生活，我都不知道这套程序是别人给我们规定的还是我们自己把自己框在了这里。两个星期，很快，因为一点都没有感觉到时间流逝，可它就这么过去了，我不在的时候他在做什么？睡觉？玩游戏？学习ANSYS？还是到网吧玩？我都不知道，也没有去关心过，他的心肯定很寂寞，要不然也不会在生日那天吵过架之后给我放刘若英的《当爱在靠近》——

真的想 寂寞的时候有个伴
日子再忙 也有人一起吃早餐
虽然这种想法 明明就是太简单
只想有人在一起 不管明天在哪里
爱从不容许人三心两意
遇见浑然天成的交集 错过多可惜
如果我是真的决定 付出我的心
能不能有人告诉他别让我伤心
每一次当爱再靠近 感觉他紧紧地抱住你
每一次当爱再靠近 感觉得他在清楚地告诉你……

没有过来之前，他肯定幻想过多次在这边的生活，两个人，就算不会总是在一起

两个星期，5月12号到今天，5月25号。
走了，下午送他走了。先回家，然后回单位上班，正好在家过个端午。我的意识中丝毫没有端午这个节日的概念，因为家在北方，虽不缺水，但也不充裕，小时候村外还有一条河，夏天多雨的时节上游的水库会放水下来，还能有几天能看到较多的水，过了几年，连那一点点的水也都没有了，原来的河底已经被挖沙的车挖的几十米的坑了。没有水当然就没有什么船啦龙舟啊，呵呵，粽子还是有的。
觉得非常对不起他，过来的这些天我也一直有事情做，说实话我不喜欢现在的研究生生活，但是也没有办法，只能这样的一天天的过着，就算是在浪费时间也得在实验室耗着，本来晚上时间还是自由的，过了五一假期直到上个星期六，我都一直在练习合唱，《话说长江》和《保卫黄河》，上周六比赛结束了，比想象中的效果好，二等奖，也已经不错了，研究生本来人数就好，不好意思的说连我们辅导员都加到队伍里来了，呵呵，嘘，小声点，别让人听见。
终于比赛结束有时间陪他了，可是不巧的“自然灾害”发生，计划好的周日去逛街，无奈身体情况很糟，没有逛多一会儿就受不了了，只有拉着他回来了。好在他没有怨言，一直以来他都很包容我的任性，承受我的无理取闹。经常开玩笑地对他说，别人看来你很幸运，都很羡慕你，因为这么一个大号美女被你拣着了，可是实际情况只有你自己知道，这是个苦差事啊。他总是说，是啊是啊，无奈现在已经没有办法脱身了啊～～
他告诉我，为什么选择在这段时间过来看我，因为他的生日快到了。我知道他的生日在这几天但是没有重视，直到那天我们大吵了一架以后，我伏在他的背上大哭，竟然他也哭了。之后竟然和好了，呵呵，当他笑着向我要生日礼物的时候，我感到意外，因为我从来没有想过要给他送礼物，而且就在那天想要逃合唱练习陪他，可由于短信传达信息总是有点偏