好长时间都没有心思再来写些什么东西，头脑一直不按照自己的想法来思考。经过一段的无食欲时期，今天胃口出奇的好，两顿饭能吃以前两天都吃不下的东西，怎么回事这是？算了，还是书接上回——

还是生日问题，他选择这段时间过来我这边看我，生日也在他的计划之中，只是我没有领会到，还在那一天大发脾气，现在想想，我一直都在关注着自己的感觉，很少会理会他的感受，说是过来看我，每天我在实验室，就算没有事情做也得这里耗着，把他一个人丢在那里不管，他可以去找的人都找过了，新闻网的同事，一直关心的小妹，以前的同学，可他的主要目的是过来看我，肯定希望我能有时间好好陪他，至于是不是借口我现在也没有办法解释了，一直是这样的生活，我都不知道这套程序是别人给我们规定的还是我们自己把自己框在了这里。两个星期，很快，因为一点都没有感觉到时间流逝，可它就这么过去了，我不在的时候他在做什么？睡觉？玩游戏？学习ANSYS？还是到网吧玩？我都不知道，也没有去关心过，他的心肯定很寂寞，要不然也不会在生日那天吵过架之后给我放刘若英的《当爱在靠近》——

真的想 寂寞的时候有个伴
日子再忙 也有人一起吃早餐
虽然这种想法 明明就是太简单
只想有人在一起 不管明天在哪里
爱从不容许人三心两意
遇见浑然天成的交集 错过多可惜
如果我是真的决定 付出我的心
能不能有人告诉他别让我伤心
每一次当爱再靠近 感觉他紧紧地抱住你
每一次当爱再靠近 感觉得他在清楚地告诉你……

没有过来之前，他肯定幻想过多次在这边的生活，两个人，就算不会总是在一起，毕竟每个人都有自己的事情要做，也是甜甜的，暖暖的，两天的火车，我走过这条路，我知道这其中很累很折磨人，但是就为了那一点短短的相聚时刻他还是毫不犹豫的选择请假过来看我，只怪我不知足，只怪我一直在忽略他的感觉，都是我的错，是我太任性太不讲理，总是自以为一直以来受委屈的都是自己，他跑出去几千里远把我扔在这里不管，想想如果不是迫不得已他会走那么远吗？两年的时间，我还能按照自己的意愿来生活，毕竟学校里还是单纯简单一些，没有想过几千公里以外的他，有没有水土不服，工作不顺心怎么办，身体不舒服有没有人照顾，想家的时候有没有人安慰……对不起，对不起。

那天我哭了，还是因为我觉得自己的一片好心被无视，如果不是我伤害他在先，以他的性格绝对不会说出那样的话。总是以排练合唱作为理由，就算是吃饭时间也总在匆匆忙忙，稍不顺心就又开始唠唠叨叨甚至是大发雷霆，根本没有意识到这个跑了几千公里过来的男孩，是需要我来关心，是需要我来疼的。心里肯定很苦吧？虽然总是宝贝宝贝的叫着，可从没有在心里把他看作一个偶尔也需要照顾的人，他总是说，希望在自己爱的人面前做一个小孩子，就是在说希望我能都关注他多了解他。这么长时间以来，我都没有做好自己的角色。如果不是心里很苦，那天我觉得自己委屈哭的时候，他不会默默的也留下眼泪，当一个在外人看来顶天立地的男子汉流出眼泪，这其中的痛苦也只有他自己才能明白，没有对我诉过一声苦，没曾对我有过一句怨言，现在想想，我都想回到那个时候给自己一巴掌，把一个人的心伤得这么深，自己还浑然不知，这是什么嘛，这是该好好修理一顿（心里自己修理一下就行了，我怕疼）。

以前他有时会跟我抱怨，写了这么久的博很少有单独来写他的；他说想看我写的东西，因为从中可以看到我这段时间的情况和心态，然后才能更加知道当我抱怨的时候该怎么安慰我；他说，一个男人，想在自己喜欢的人面前做一回孩子，成天在外面闯荡太累了；他说，喜欢一个人，就像要把自己最好的都给她；他说：我们要努力往一起走，我们一定会在一起……

今天端午节，终于可以回家吃到干妈包的粽子了吧？我在这里很乖的，你放心。非常抱歉没有办法跟你一起回家，你还说想在整个假期中一直都和我在一起。呵呵，现在想起来还想笑，送你到车站，候车室里你一直在撺掇，跟我回家吧，跟我回家吧，上车后补票，一晚上就到家了，其实看到你当时可怜的表情我还真有点动心，想着心一横就跟你一起上了火车呢，可是你该知道吧，我这里的情形不允许我那样做，都说学生自由，可是研究生的生活还真难以说是自由，当然有些人除外，这是后话暂且不提。我也想跟你在一起，就算几个月不见面，在重新见到面的第一眼，还是那种不曾改变丝毫的熟悉，那样的习惯也不会改变。

因为我总觉得你一直就在我的身边，就算隔着几千里远你也还是就在我的身边，所以很少专门写过你，会很吃醋吧？今天是不是过瘾了？

喜欢跟你撒娇，喜欢被你抱在怀里，喜欢听你说话，喜欢为你做我能做的事情，宝贝，我爱你，真的爱你。